miércoles, 26 de septiembre de 2012

Cerca/Lejos




Pasmado, como un muerto en vida; tal vez como un pez fuera del agua que se asfixia lentamente. Una mano muerta que te escrutiña el corazón para reventártelo desde lo mas profundo. Pensando que eras lo mas amado hasta la médula; para al final, encontrar un muro de plomo que te da golpes bajos, como tus palabras espolvoreadas de pólvora. Cara de hipócrita, cara de traición, sueños de papel y humo que fumiga las ganas y alevosías de seguir sobre un camino que de un momento a otro se ha vuelto áspero.

¿Mí mejor amigo, el que casi mí hermano es?

No podía mentirte.

¿Porqué no?

Por que te amo…

¿Si era tan importante, si tanto te importaba, por qué?

No lo se…

Eres cobarde, no encuentras palabras para captar el daño y dolor que has impreso en esto que ni si quiera ha acabado de ser algo…

Me siento culpable de tu dolor.

¿Folla bien?

No hagas esto.

Contesta la puta pegunta ¿es bueno?

Si…

¿Mejor que yo?

Diferente. Lo siento…

Ni se te ocurra decirlo, no te atrevas a decir: “Eres demasiado bueno para mi” Si, lo soy pero no lo digas. Acabas de cometer el error mas grande de tu vida… ¿Acabas de bañarte porque te lo acabas de follar verdad? Lo hiciste para no oler a el ¿verdad? Para sentirte menos culpable ¿verdad? ¿Cómo te sientes?

Culpable

¿Alguna vez me amaste?


¿Lo hicieron aquí?

No

¿Te hubiera gustado hacerlo ahí?

¿A ti te hubiera gustado que lo hubiéramos hecho ahí?

Solo dime la verdad…

Ahí…

¿¡Aquí?! ¿Donde tu y yo por primera vez lo hicimos? ¿Pensaste en mi? ¡Contesta!


¿Te corriste?

¿Porqué haces esto?

Por que quiero saber…

Si, me corrí.

¿Cuántas veces?

Dos.

¿Cómo?

Me comió y luego follamos… ¿Porqué el sexo es tan importante?

¡Porque soy un puto cavernícola! ¿Te tocaste mientras te cogía?

Si.

¿Se la chupaste, te gusta su verga?

Me encanta.

¿A que sabe?

Como tu, solo que mas dulce…

¡Ese es el espíritu, gracias por tu honestidad! Ahora vete al cárajo y muere… Muere de pena, muere de dolor por haber lastimado a lo mas grande que has tenido y tendrás. A ese que te necesitaba desde la propia necesidad de necesitarnos. Entre palabras, entre caricias algo murió, algo se quebró. Algo dejo de existir para convertirse en un humo tóxico que no me mata pero me envenena. La vida, esa, me ha enseñado a caer y a levantarme y en este momento no se si las cicatrices las deba usar con orgullo o desdeño. No se si hacer del rencor un arma filosa para atravesarte o solo quiero perder el control y dejarme caer.

Siento que no siento,  hay un enorme vacío que ni la sangre derramada sobre tu suelo podrá llenar y me cuesta trabajo respirar, como si la misma muerte estuviese presionando mí corazón, un poco mas fuerte cada vez hasta que me extinga y me pierda… Solo por no estar juntos brevemente. 


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As long as the music is loud enough we wont hear the world falling apart...

lunes, 3 de enero de 2011

27 / X / 1990



Eres literalmente una pretensión gigantesca, hasta Cristo usó una corona pero tú observas al mundo incendiarse y te jactas de que la vida se desprende de tus caderas. Miras a la verdad como un gato está a la mira de una cerca y detrás de ti una pared de momentos eclipsados y congelados se va edificando con cada gemido que desprendes, con cada orgasmo que reprimes, con esa displasia que tanto te gusta saborear.

Tan alta y tan baja, un fetiche público; y lo repito, ¿dónde está el oro y quién lo pintó?

Tu aceptación siempre fue como un pañuelo desechable, casi reciclable. Risas violentas y mojigateces que mordías entre dientes, entre palabras y entre actos bajos que tal vez solo pensaste y al fin y al cabo aprovechaste mis caricias, mis sonrisas, mí dinero y mis miradas para regocijarte como la última puta, como la única, esa inexistente entre pinturas de Trevor Brown, entre lecturas de Cioran.

Para el tiempo que me di cuenta, la epifanía ya estaba escrita sobre mí cara y me pregunto ¿a qué estamos jugando? Al rompecabezas y a los moretones ¿no? Quémala, mátala.

¿Dónde está la culpa y quién la puso ahí, quién responde por las poses? Una pregunta lo suficiente obtusa para responderse a sí misma. Filas enormes esperando para saborear tus labios, los de tu aliento y los de tu humedad. Sincope maldito que atisba las entrañas que atraviesan el dolor de sentirse casi vivo junto a ti.

A eso yo lo llamo serenidad para los gusanos. ¿Le escupiste en la cara? ¿segura? Entonces ¿cuál es el punto de decirte te quiero?

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As long as the music is loud enough we wont hear the world falling apart...

miércoles, 24 de febrero de 2010

PORNOGRAFÍA VOL.1


Soy lo mejor que has tenido y tendrás, tu fuiste lo peor que pude tener.

Dolor… Se ha ido,
Lluvia… Se detuvo,
Sol… Al fin brilla,
Fuiste… ¿mía?

Vamos, acércate y mientras lo haces llama a tu madre, que se acerque, que te salve. Muy tarde.

Escúchame; escucho a través de las paredes, las pisadas se cuelan a través del corredor que da a la alcoba principal de tu corazón y al traspatio de tu mente, las páginas avanzan, el techo gotea y el baño se inunda de placas automovilísticas que marcan el ritmo de tu vida. Un bólido acercándose inminentemente al infierno.

No soy nada más que lo mejor que podrías haber tenido y tendrás, una mancha en la pared de tu cuarto, una cascada de sangre que baña tus sueños; como dije, lo mejor que tuviste. Tus muertes están encerradas dentro y el humo que respiro forma círculos que nos mandan directo al pasado donde las rosas flotan al mismo tiempo que la marea sube. Canta y baila al ritmo de los disparos e intenta tomar el vuelo, dudo que lo logres.

En los alrededores sabes que una mosca puede vivir por más de 1000 años pero un hombre no puede morir lo suficientemente rápido como para ser honesto. Una enfermera ebria, una niña con cara de pan rancio, eso es el esquema que se va formando con los parámetros de tu diluides, esa que llevas en la mirada desde que decidiste olvidarme a medias y que te hace cómplice de esos aullidos sobre la cocina que dirigiste a mis falsas culpas.

Creo que es tiempo de pagar la cuenta, pero sabes que nunca lo hice y nunca lo haré, sigo con hambre, ¡Huye!, ¡escapa!, siempre lo lograste.

“Un asesinato sin culpa en camino” - ¿Quién lo hubiera pensado? Y ahora, estas de rodillas, implorando y rezando por algo que tu misma has hecho imposible.

Nunca podré golpear a una sola alma, a eso le llamo la aspiradora solitaria de los agujeros negros humanos. Y estoy seco como aquellos árboles sedientos que adornan los caminos hacia tu casa que se encuentra entre fríos bríos de dolo y culpa; acariciados por pensamientos de ciudades enormes que se esconden tras una brisa sucia que promete liberarme.

Mesero, la cuenta por favor…

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As long as the music is loud enough we wont hear the world falling apart...

sábado, 19 de diciembre de 2009

VELO DE NIEVE


Entonces al encontrar la receta, resuena; como un recuerdo nulo y ambiguo, casi borroso sobre un papel albanene en el que he tratado de copiar los detalles más sobrevaluados del énfasis de tus palabras que ¡bang bang! Se disparan; y atorméntame, apuñálame con tu sueño y deja que el castigo lo reciba este cuerpo sobrio… ¿Me miras?

La muerte es siempre mejor que una pasarela de moda hacia la locura que apunta con dirección a la empuñadura de tus caderas, de tus besos largos y deliciosos que se desvanecen como el humo que escapa de tus pulmones cansados y aliviados, que alguna vez respiraran y aspiraran mí aliento extinto y solemne; agujas que suturaron tus heridas hoy y siempre; nunca te atrevas a olvidar.

Y parece que cada uno ha caminado por aceras diferentes, uno frente al otro y que en las esquinas solemos uno cruzar de un lado a otro para visitarnos y acariciarnos con desdeño, con deseo y un dolor que al menos tu has preferido esconder bajo las capas de mentiras; siempre lo supe, siempre lo se; las chicas buenas siempre coquetean con el chico malo, pero siempre lo borran como si fuera tiza sobre el pavimento caliente que era tu vientre, que eran tus piernas, que eran tus ojos, que era tu cuerpo.

Alimenta a los niños con napalm, dales de comer la vergüenza de tu mirada, el desdeño de tus caricias, la frialdad tan familiar, tan presente desde tiempos aquellos hasta tiempos de ahora en los que tu perfume se esconde con el remordimiento de una bomba atómica, busca entre las paredes de carne, busca entre tus piernas, recuerda cuando mí mano recorría dichas planicies y sobresaltaba las partituras de tu vida que siempre he sabido componer como si fuese una obra maestra para ser tocada en un anfiteatro dirigida por un maldito que se llama yo, escuchada por un fantasma llamado tu.

Tienes que probar lo que robas mientras yo presento esta pequeña paz que tenemos en cada mes que se arrastró por el lodo y que con ellos trajo el llanto que en silencio saboreas con pinceladas de papel sobre tus médicos movimientos.

Ayuda hablar de mí virginidad,
ayúdame a encontrar el precio de la humillación.
De hecho, me debes una poca, supongo;
y siempre te lo digo,
siempre lo pregunto,
siempre lo imagino,
siempre lo estimo,
¿existo para complacerte?

Y se acabo, me estaré pudriendo mientras es Octubre hasta que llegue Mayo, Él es un ganador y un maldito pecador; y mientras cena yo me encuentro en el lado erróneo del día porque siempre he sido el diferente, el que desdibuja desde su piel hasta lo que escucha con dolor, gritos y honestidad; mientras Él y tu son un mundo en blanco al que todos están mirando.

Si no calmas el ardor de la culpa sabiendo que estamos bien, ¿estas segura de sanar?


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As long as the music is loud enough we wont hear the world falling apart...

jueves, 27 de agosto de 2009

¿PUEDO LLAMARTE “CUNT”?


Tardío el respiro, temprano el suspiro... Una relación de causa-efecto que se basaba en la explosividad de tus momentos menstruales; y a todo esto ¿qué significó tu sombra sobre la mía?. A la fecha sigo preguntándome muchas cosas, tratando de descifrar cada enigma que te propusiste ser, y que a la fecha, tus estúpidas seguidoras siguen avalando con una risa ambigua y colmilluda de lo que la mujer del siglo XXI debe ser, y sobre todo, porque fui yo el que te engañó.

Deberías de aprender de los silencios, porque aunque parece que tu vida es perfecta no lo es, sigues arrastrándome a dónde vayas, con lánguido pesar y un dolor infinito; sabores amargos y miradas filosas que has sabido acumular dentro de tu útero para convertirlo en un odio patológico a mí figura; pero te pregunto, ¿crees que me importa?

No te preocupes niña diosa, nunca lo fuiste y no lo serías aunque volvieras a nacer o a morir, da igual, por mí vete al carajo; seas feliz o no, créeme, no me interesa. Y aunque contradictoriamente las formas en las que suspiro las letras sobre el placer, el círculo imperfecto se cerró ante tu atónita mirada con la que clamas un poco de perdón.
Meus vita est mei.


As long as the music is loud enough we wont hear the world falling apart...

domingo, 17 de mayo de 2009

EL LADO OSCURO DE LA LUNA


Hay un parpado en la luna que me observa y me desagarra con cada palabra, con cada toque, con cada aliento que suspira a mis espaldas sin que lo escuche y sin posibilidad de que lo capture entre mis manos para observarlo a hurtadillas y entender el porqué; ese porqué, que al momento, me tiene impávido ante la resemblanza de los astros cobijados bajo el mismo signo separados por cuatro escalones de distancia entre la sombra y la luz.

El terror es un signo de alerta que comparte mi espinado corazón con las preguntas que todos los días me hago, mirando esos dos astros posados sobre esas líneas suaves y tenues en las que sin saber la razón, encuentro tantas respuestas a preguntas que jamás me había cuestionado, pero que con novato conocimiento descubro su existencia perpetua en los abismos más oscuros de mi mente.

Maldigo al universo, a los Dioses antiguos y al destino imberbe que busca desamarrar de esta catástrofe lo más lánguido de la vida traducido a miradas largas, silencios plenos y aromas relajantes que se encuentran en los rincones de la puta vida que continua abalanzándose apresuradamente como una bala hacia la sien del destino… Y sigo esperando y sonriendo.

No se mucho, no imagino, solo siento a través de mis sentidos ciegos lo borroso que se ve el porvenir entre el humo de una escopeta recién usada; no pregunto, solo admito, desconozco y voy conociendo a la dueña de ese parpado en la luna que se escribe en mis páginas día a día, más y más.


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sábado, 2 de mayo de 2009

SUICIDIO DIVINO


¿Y de qué sirve si sigues guardando esqueletos en tu armario… O a la vista de todos?... Si te fijas bien, es una danza rancia que pretende buscar tus palabras y miradas de toda la vida, olvidadas; esas que me daban hueva y hasta el momento, me siguen dando hueva. No se a dónde pretendes llegar con esas actitudes, con esos intentos de ponerte en el papel de la víctima cuando tu, ¡oh femme fatale!, siempre te has sabido arrancar las faldas para el mejor postor; y no usas calzones; eso es solo un oscuro reflejo de lo que ahora eres y que nunca imaginaste ser, ¿por obligación o por motivación? Presencia pues este divino suicidio, una sinfonía sincopada que resume las palabras que se han olvidado… ¿Y sigues envenenando a los míos, a las mías, a todos? ¡que flojera!.

No se a donde pretendiste llegar o en que momento perdiste la dirección de tu pequeña venganza personal, esa que dibujaste sobre el cofre de mí auto con sangre y vómito y que sin quererlo, perdió el sentido e impulso que tu aliento escueto le imprimió. Una imagen parecida a una de esas canciones que escribe ese que te abandona cada noche; por días y semanas para llenarte de dudas y contagios de escalas bíblicas que prefieres convertir en poluciones nocturnas.

Me llamabas el hombre con la honestidad de la sangre de Cristo, un personaje propio de un libro de J.D. Salinger que al rogarle por sexo, te miraba como si sus ojos fuesen su miembro y su espíritu las embestidas que tratarían de lograr lo inalcanzable: La rendición en silencio de tu existencia, esa que he preferido enterrar. Para tu sorpresa, hoy bebo junto a una de las más bellas blasfemias, comparto una momento con el grito del silencio que despierta terror sospechoso y después de veinte años de luchar contra tus herejes y tus asesinos, observo como mí templo se desmorona, pero al fin y al cabo lo construiste con tus manos, no las mías, y aún tratas de erigir las ruinas que tu trajiste sin pensarlo o sentirlo, impulsiva, obtusa y obtusa… Vaya joyita.

Quedó un agujero en mí corazón, pero eso no me hace menos divino. Me crucificaste ese día y al final, con tristeza, me miraste marcharme con esos alter-egos que tanto envidiabas.

El miedo tiene miedo de mí, corazón.


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